闹钟的声音总是那么让人讨厌，至少我是这么觉得的。
一个翻身，我试着闭着眼睛去关掉闹钟，这在以往我不知道做了多少次，但随着啪嗒一声，我知道，这次少见的我没有成功。
但我并不打算起床，尽管躺在地面上的闹钟还发出着聒噪的声响，而且似乎一时半会并不打算歇息。
我右手尝试着在床上找到不知道被我踢到哪儿去的被子，然后直接捂在了脑袋上。
声音弱了许多，于是我的意识更加模糊了过去。
热……闷……
我最后还是被捂醒了，丢掉被子还打算再睡会的我，听着仍然没有停歇的闹钟声，再也没了睡意。
虽然只是一下子，但感觉纠结了许久。
我捡起掉在地上的闹钟，关掉了闹钟，并好好地放回了书桌上。
闹钟是我刻意买的这样的，我也知道自己的习性，这是必要的。尽管有时候在闹钟声里我依然可以睡得很香，但今天闹钟显然发挥了它的作用。
我用尽了力气伸了个懒腰，完了舒服是肯定的，但感觉没有力气了。
反正还有一会儿，不妨在睡几分钟！
如此想着的我，又安然地躺了下去。
几分钟后我还是起床了，没能如往常一样睡过头，不免有点诧异，你还别说，说不定有人觉得我一定会睡过头呢。
我走到卫生间，用冷水泼在脸上，深秋的日子被这水一贴，还是很冷的，我立刻彻底醒了过来。
我习惯性地先洗脸。虽然感觉先漱口会好些，但我也没打算改过来。
热水洗脸，洗完暖暖的感觉很舒服，镜子都朦胧了许多呢。
我随手拿起搁置在一旁的抹布，随意地擦起了镜子，迎面而来的便是一副苍白的小脸。
我从小如此，没有任何符合我症状的病的病一直陪伴着我，这些年也其实只有它陪伴着我，正是这不知名的病，让我成长成了这样子。
苍白的脸上不见一丝红润，清秀的脸庞或许看不出任何男生的影子，但是，这都局限在了左脸上，因为右脸被长刘海完全遮掩住了。
我后退了几步，从镜子了观察着瘦弱的全身，看上去如同一位发育不良的女生一样！但如果知道我是男生，又不难看出男生的影子。
我又把抹布放回原地，然后在心理作用下洗了下手。
随后我才刷牙，刷牙结束后我又用冷水清了清嘴唇和手掌。
洗漱完毕，我也没打算吃早餐就背着书包打算去学校了。也许，说没打算吃并不是特别准确，因为我压根没有想过早餐的事情，一个人独处，然后习惯性忽略早餐，大概就是这样吧。
走在稍微冷清的马路上，周围的人都报以冷漠的眼光，每个人都封闭了一小块空间，在里面，可以有水可以有山，可以有温暖，也可以有欲望，但唯独没有其他人，走在路上，虽然大家甚至能够擦肩而过，但却好像隔着纱布一样，既看不到别人，也不能摸别人，这看似没有距离的距离，实际上有时候怎么也跨不过去。
我来到学校门口的时候，已经没有多少学生了，当然不是我来的多早，而是我打算踩点。
环视半周，周围稀稀拉拉的人都没有正眼瞧我，于是我小步地走进了校园——“温暖的未成年人乐园”。
很幸运，我似乎没有遇到什么问题就来到了教室外，我低着头，估计着时间，然后提心着走了进去。
感觉，好多人鄙夷的眼光看过来了。
我一路走到我的座位外，在外面的同学早就让开了位置，急不可耐的样子就好像遇到了什么煞星。
我越过了他们的座位坐到了自己靠墙的座位，一个平常的校园生活才刚刚开始。
我安静地坐着，下意识地用右手捂了捂右脸，感受到一阵粗糙的质感后失望地放下了手，拿出了书。
虽然是高中，但却没有一点紧张的氛围。自律是学生最大的要求。因此课程上，我是直接来上课的，没有什么早自习。
直到上课铃响起，我才取下双耳里的常用物——耳塞。
放学戴上耳塞，上学取下耳塞，我要听的仅仅是上课的内容而已，或者巨大的声音，比如闹铃，又比如别人的大喊声。
课程比想象的无聊，因为都是学过的，但我关心的其实只是原理罢了，基本的东西，需要更加牢记。
“茕缀，这道题你上来解一下。”
茕缀，是我的名字，很少见的姓，但并不值得惊奇，别人都说，这本来就是一个自由的世界。
我没有理睬老师，尽管身边的两位同学已经慌张地让开了通道，不想和我接触一点点，但我也没打算动。
我有时候一坐便是一天，从早上来到放学，除了中午就不会离开座位，因为我并不想听人说道自己，也不想感受别人充满嫌弃的行为。
我不是没有听到老师的声音，但所有老师都应该知道，这些课程我都已经学过的，因此叫我的名字，不过是自己想碰壁而已。我不会上去的，没有意义。
我看了一眼老师，老师是我不认识的，事实上，我也不认识大多数老师，尽管他们一直给我讲课。
我突然埋头看起了书本，直接用行动表明自己的态度就好了。
“茕缀同学！你这样是什么意思？”
那是尴尬下生气的声音。
我叫茕缀，是一名高二学生，孤零零一个人生活。
很多时候我在想，一个人活着，究竟是为了什么？
我活到现在，只是为了研究，即使是父母，我也只能报以自责的心情吧？那样的自责足够让我有自杀的理由，但是，我仍然活到了现在。
我是一名科研人员，具体的我不知道，我只是在父母留下的科研所研究一些我并不是很想研究的内容，我或许有点自我了，但这并不是我本来的愿望。
今天我一如往常地来到学校，学习是必要的，我逃避不了，尽管这些都是我已经自学过的了。
“茕缀同学！你这样是什么意思？”
那位老师看上去很有种儒雅的感觉，带着一副眼镜，如果说我和他谁更有文化，这自然一眼就有答案了，但实际上，只看学历的话，只看知识的话，我应该可以甩它一条街。
我听着他带着悻悻然感觉的话，默默地站了起来。
我没有第一时间回他话，因为周围厌恶的眼神让我有种如坐针尖的感觉，虽然我现在是站起来的。
“我……”我有点结巴，我也并不想这样，但周围的目光却让我很莫名的紧张。
清脆的嗓音的确是从我口中发出来的，和我的形象很相符合，但我是有一点喉结的，事实上，这样的声音也不像没有变声时的童声。
但这个时候我没有心情去顾及这让我心慌的嗓音，很多人嘲笑我娘娘腔，现在肯定也有在心里嘲笑我的人吧！不过这个时候我要顾及的是该怎么回答老师。
说我学完了吧，但学完和上去解答有什么关联吗？说我不想吧，同学肯定会觉得我恶心。
“不想解答、不会解答你可以说，但是你一声不吭是要怎样？”
感受到周围异样的眼光，茕缀感觉到一阵委屈，同学嘲笑我，现在连老师也不理解我。
我有点站不住了，一气之下越过旁边早就被让出的空座通道，冲出了教室。
都不理解我，都是智障！都不是好人！
我一路冲到教学楼下，才缓过劲来，慢了下来。
同学现在肯定笑翻了吧？老师也肯定气得不得了。怎么办？我该回去吗？
我回头望了一眼，走廊空空荡荡，他们没有跑出来看我笑话 。
算了吧，我心里想，还是走吧，上课什么的都去死吧！
我一路顺着来时的路，走到了校门口，这才发现自己这个时候肯定是出不去的！怎么办？找个理由？说生病了。不，一定会被看穿的，一定过不去的，还是……还是回去吧？
我又回头看了一眼，但仍然没有看到谁来。
算了。回去受骂受嘲讽吗？
我朝着校园其他区域走去，不打算回去，打算就这么逛荡。
走到跑道上，我才发现翻过围栏就可以出去了。
虽然从来没有爬过或者做过类似的事情，但自己爬过去应该没有什么困难吧？应该是可以的。
要是待会被学校保安看到自己晃荡，自己也不好解释……
“茕缀！”
突然的女声吓了我一跳，看到是班上的一位不知名的女同学，我心里便慌了。
这是老师叫出来找我的吧？
我慌张地想要立刻爬过去，顾不得什么，只想快点快点更快点。
事情比我想的困难许多，我从围栏上一个不稳摔了下去，疼痛让我眼角都湿润了。
感受着右半身的疼痛，我回头看了一眼女生，刚刚女生说的话其实我也没听清，但她担心的神情我倒是看到了。
鬼知道她担心什么，也许是担心自己没有阻止到我会被老师责骂呢。
虽然心里这么想，但我还是默默记下了她的样子，虽然有点远，但轮廓和那马尾还是可以看到的。
“嘶……”
我吃痛着小跑着离开这儿。
担心我的受伤没吗？但这种伤比起心里的伤又算得了什么呢？
在这个校园里，我被认为是娘娘腔，被认为是最近频繁出现的药娘，被认为是心理变态。
但真正变态的究竟是谁？硫酸泼在我脸上的可就是你们！
我才不是丑八怪，也不是变态！我现在这样子也不是我想变成这样的！
我一边奔跑一边指责别人，找着心理安慰。
一边我又能感受到缓解的痛苦和酸酸的鼻子。
我没有哭，我从小就不曾哭过，哪怕如现在这样委屈。
说什么自由的世界，都不过是大话！
我不断指责别人，以从中寻求安慰，不知不觉中便回到了家里。
回到家里我便直接躺倒在了床上。
我仍然在心里指责别人，甚至用所有能够找得到的粗话咒骂别人。
我闭着眼，右手臂遮住双眼，陷入了深深的思想风暴里。
很快我停下了责备，抬起手臂，望着天花板发起了呆。
带花的白色天花板冷冰冰的，上面的吊灯也没有一丝晃动，金色的吊灯此时没有了唯美。
吊灯突然扭曲了起来，白色似乎暗了下来，一下子面前的画面就完全看不出和天花板有什么关系了。
思维沉沉地缓了下去，委屈让疲倦达到顶点，我竟然就这样睡着了。
但事情好像没有这么简单，迷糊中我能感受到房门打开的声音，但，大概是错觉吧。
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